湖面很开阔，大风钻进我的衣服隙，把我的上衣灌得很大，像涨满气的气球。

        大风把上衣灌成椭圆，风停的时候，椭圆便干瘪下去。如此反复。

        哭得太过度了。胃里反酸得厉害。

        下午吃的东西白吃了。

        全吐了。

        但我没有力去清理我的呕吐物，就像我现在没办法令我的情绪冷静。

        我蹲在那里，把自己蜷成一团，感受到自己的胃在微微痉挛。我当然知哭泣没有任何意义。哪怕今晚我在这里哭到休克也没有人理我。没有人会心疼我的。

        这让我感到沮丧与无能为力。

        如果眼泪能够博得同情，甚至换来爱，那该有多好……

        我很羡慕我有些同学，她们可以尽情地对她们父母撒泼打。

        一哭二闹，就能得到她们想要的玩和零食，轻而易举。

        因为她们的父母爱着她们，所以会心，所以会妥协。

        我什么都没有。

        曾经有一个晚上，我在房间里烧到晕厥，无人发现，幸亏我福大命大，没多久，自己就醒了过来，费劲地穿好衣服，打车出去找诊所挂水拿药。

        全乏力，浑不舒服，上的脆弱让我想要掉眼泪，我眨眨眼睛，把泪花弄干。我不想再哭。

        我觉得哭泣毫无意义，不会有人心疼我的。

        我觉得我一直被锁在一间空房里哭泣，不定时，不定期，哭泣就是我的终极任务。哭泣是我不幸人生的唯一宣口。

        房间膈音太好了，以至于我听不见外界的喧嚣，外界也无法感知到我的崩溃。

        哭累了，我就躺在石上气，平复呼。石高低不同，大小不一，躺在上面有点硌背，我觉得这样躺着不舒服，但也没力气起来。

        我不想调整姿势。

        就这么不太舒适地躺着，仰面看天。

        只觉得天是那样辽阔，好像能包容一切，黑得幽而深，像是能藏匿住所有烦恼。

        可是我觉得我的烦恼好大，超出了我的接受范围，荫庇了我的整个世界，让我整个心都变得灰暗而消沉，散发出淡淡的霉味。

        我开始责备自己。

        不该偷看礼诗高中课本的笔记，不该偷看她的草稿本，不该偷看她的线上日志，不该偷看她的加密相册，不该一页页翻阅她写得满满当当的题册……

        这样我就不会知她的过去。

        我也就能心安理得地埋怨她。

        埋怨她为什么不爱我，为什么不关心我。

        长期地窥探她的隐私，我了解到了很多事物。

        她高中就有很喜欢的女生，且她们最终也互通心意。

        在反复试探后，终于能够勇敢地走向对方，握紧对方的手，再也不愿松开。

        她喜欢的女生叫周雯青。

        礼诗的相册里有很多她们的合照。

        第一次互赠礼物，第一次闹矛盾，第一次求和，第一封给对方的手写信，在一起的第一天，在一起的第一百天……

        点点滴滴。

        全是她们爱过也幸福过的最好证明。

        礼诗格温良，比较慢热内敛。

        周雯青的情则肆意张扬，格大方，活泼爱笑。

        两个人的爱情被强制插足，中断。

        礼诗大三读了几个月，怀孕辍学。

        一纸结婚证，将她与她在这世上最厌恶也最憎恨的人联结在一起。